| 莉跃's profile没有月光的容颜，没有尘俗的空间PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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没有月光的容颜，没有尘俗的空间你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。 April 20 我也玩点名游戏托了猫猫的福，今天我也来玩一把这个游戏。
1、你能承受你的男(女)朋友有外遇,但他(她)还是最爱你的,且并不会爱上外遇对象? 他不爱这个外遇对象还搞个鸟的外遇？简直就是找抽！ 2.2008年最大的心愿是？ 顺利进入Autonoma，并跟上大家的步伐 3.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？ 当真正遇到自己的真命天子时，纵使原先有一千条标准，也全化成泡影。 5.如果有很多钱，想怎么花？ 爱怎么花就怎么花，想吃馒头吃馒头，想喝豆浆喝豆浆，每次豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗 6.最想达成的职业梦想？ 我没有具体的职业梦想，只希望能够好好利用年轻时光尝试和挑战更多不同的职业，当然，那些肮脏的职业就不必了。到目前为止从事或客串过的职业有：小店员，中文老师，翻译，口译，导游以及如今在华为的行政助理。 7.最近最郁闷的事? 最近非常开心。当然偶尔也有些微不足道的小郁闷，比如说老爸老妈老急着给我介绍男友。 8.最受不了自己的哪个缺点? 为一件小小的事乐半天，为一件小小的事难过半天，这个时候我就会告诫自己“不以物喜，不以已悲”，但我终究不是圣人，无法达到这样的境界。 10.最喜欢哪里的什么美食，理由? 最喜欢小深巷子里的小吃和家常小菜，因为像是奶奶或妈妈做的。 11.说出点你名的人的3个优点（不可删除题） 可爱，单纯，漂亮 12.对我的第一印象是怎样的？ 架着一副黑框眼镜的可爱 “熊猫” 13.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 从不想得到，只希望分享 14.什么样的人会让你视为知己？ 愿意真诚与我谈心，能陪我笑陪我哭的人 15.30岁对你意味着什么？ 意味着成熟淡定，从容优雅。我觉得女人无须为年龄悲哀，各年龄段该有年龄段的美：二十岁青春靓丽，活泼清纯；三四十岁成熟淡定，端庄优雅；五六十岁雍容华贵，慈祥和蔼；七十岁鹤发童颜，容光焕发...... 17.若明儿彗星撞地球，今天你要干点啥？ 打开电视，看看彗星干嘛要撞咱们的地球 18.什么时候开始觉得自己老了？ 从没觉得自己老，在目前的生活圈子中我的年龄一向是我的骄傲 19.失意的时候干嘛？ 找朋友出去散心，狂吃狂喝狂购物 21.未来三年有什么打算? 不断学习，不断成长 22.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？ 国内的新疆，云南，西藏；国外的爱琴海，北欧，北极圈附近 23.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？ 会的，但曾有一段时间我脑子短路发誓一定要嫁给一个厨师 25.如果可以重来，你最想改变的是什么？ 不想改任何东西，就这样挺好 34.此刻你最想实现的愿望是？ 爸爸妈妈爷爷奶奶立刻出现在我眼前 35.一份感情有多久的保鲜期？ 亲情永不过期 36.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？ 我从不会一见钟情 37.男人一生只能爱一次,女人可以爱很多次.你认为是这样吗？ 只有男人这样自以为是地认为 38.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？ 不知道呢 39.当他（她）说爱你的时候，你确信他说的是此时还是永久的？ 那得问他了 40.不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？ 看他值不值得我去这么做 41.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一？ 房子不在大，而在温馨；车不在名贵，而在舒适 42. 最近最让你惊喜的一件事是什么？ 休假回来惊喜地发现他还在。“回来啦？你休假休了好久啊......”我的反应是， “没想到还能再见到你啊......” 43.最开心的时候会和谁一起分享？？ 正在寻找中 46、你需要多久才放心把自己交给另一个人？ 没有时间的限制 47、你打算什么时候结婚？ 遇到一个值得去跟他结婚的人的时候 48.到现在为止，听到的最感动最动听的一句话？ 让我感动的话实在太多了，比如前天Jorge 说 “莉跃，真不敢相信明天我就能见到你了”；比如爸爸妈妈爷爷奶奶亲切地喊我“娒......”（温州话中对孩子的昵称） 49、你对幸福的定义是什么？ 那天不知是我妈还是我弟刚问过我，我说幸福就是饿的时候有东西吃，冷的时候有衣服穿，今天再加一句，得意的时候有人分享，失意的时候有肩膀靠...... 50、你感到最遗憾的事情是什么？ 爷爷走了，奶奶老是一个人偷偷流泪 51.你现在过的好不好，如果不好，我们要怎么去改变呢？勇气该如何找到？ 我很好。如果你过得不好，不用找，勇气就掌握在自己手里，路就在脚下，下一步你自己看着办。 52.碰到自己不喜欢，很讨厌的人但因为一些原因必须呆在一起怎么办 这样的情况多了去了，特别是工作中，没关系，排除一切个人杂念。 53、你觉得未来你会过上怎样的生活？ 不知道，相信不用为吃穿而愁，我只希望未来也能像今天这样幸福快乐，逍遥自在。 54.希望自己嫁到哪里？ 这问题让我考虑了好久，非要让我说的话，我希望最好不要嫁给温州男生。（不要拿袜子扔我......） 55.你相信世界上有鬼吗？ 我不想深究到底有没有，但灵异这东西有时候宁可信其有不可信其无。 我加的问题是：你对老人亲切还是小孩亲切？ 如果有人这样问我，我会不假思索地回答：老人。这个世界上缺乏关爱的往往不是小孩，而是老人。 托了猫猫的福，这个游戏我第一次玩，凑了一把热闹，不错，挺好玩。 各位，相信游戏规则不用我多说了，我也不点名了，免得被口水淹死。 哪位如果愿意接我的招的话请在下面留言，多谢!
April 13 流水帐 话说上次我把行李丢在了德国然后挂了失后，第二天机场就打来电话说要把行李送上家门。等我下了班回到家，由于时差关系昏昏沉沉地刚想倒头大睡，电话又响起，被告知我的行李被海关扣住了，里面装有不许入境的物品，如果晚上不去取行李，第二天整件行李都要被当作垃圾扔掉。我知道，我带了许多皮蛋和咸蛋之类的重金属超标食品，西班牙严禁此类食品入境。欲哭无泪，急得像热锅上的蚂蚁，去也不是不去也不是。实在是太困太困了，站都站不稳了。可是行李里有爸妈为我精心准备的东西，就这样打了水漂实在是可惜。最后还是拖着半睡半醒的身子去了机场。无奈地坐在一旁眼巴巴地看着行李被海关官员打开检查，我耷拉着脑袋自言自语了一番。不记得具体说了些什么，反正记得自己嘀咕了一句： “在西班牙买不到这些食物，我从自己国家带点过来吃有什么错？” 那狗官毫不客气：“那小姐您请回自己的国家呆着去。” 然后我不知道是怎么回敬的，后来那狗官突然问起我的工作，年龄之类的私人话题。说着说着就突然帮我把行李箱关上，让我改天有空请他喝咖啡。我欣喜若狂地道谢，压根就没想过这么多食物居然都让我带回了家。到家后，虽已是头昏脑胀但还是打了个电话跟他道谢。 这几天，时差还没倒过来，每天下午都是浑浑噩噩地过。可是一到周末就又开始疯狂。从周五开始不是跟同事们去酒吧就是跟朋友们去蹦的。周末的马德里是个不夜城，虽然我每次强烈要求早点回家但总还是无济于事，没到深夜回不了家。 本打算今天睡个天昏地暗的却偏偏起了个大早。周日不上班，阳春三月窗外阳光普照鸟语花香，我心情莫名地好。梳洗了一番后兴高采烈地出门，一个人自由自在地瞎逛，捧回了双喜爱得不得了的高跟鞋。中午又遇上Dylis突然说要请我吃饭。饱餐了一顿后跟Jorge他们几个约好了一起去教堂望中文弥撒，结果被神父告知弥撒时间改成了周日早上。于是我们就去了隔壁的酒吧聊天，还不顾旁人的眼光傻不拉叽地一起唱中华人民共和国国歌，高兴又疯狂地度过了一下午。只是Jorge那小子今天巨反常，比昨天还反常，不知道吃错什么药了。不过真的很庆幸认识了这班朋友，我人没到马德里还在德国时，一打开手机，里面满是Dylis和Jorge的未接来电，还有Jorge的欢迎短信，整得像是国家主席出国访问回来似的，让我哭笑不得。 扯远了。回家后，旁边的公园里春光无限好，我的心情更是出奇地好，还好没听Jorge的话去他家玩，这般美好的下午浪费了实在可惜。于是盘起头发，换上久违的运动装和跑鞋，戴上耳机，去旁边的公园跑步。虽然跑步变成了后来的散步，但一路走一路沉思，不知不觉地就华灯初上了。我回到家，推开门，厨房里的香味扑鼻而来。我叹了声“好香啊”就进自己的房间了。还没坐定，便传来了敲门声。原来房东端着香喷喷的盘子请我吃晚饭呢，是叫不上名的哥伦比亚餐，外加一杯叫不上名的哥伦比亚的鲜榨的果汁。于是我今天的好心情便到了极致，趁着这般好心情，我记下了今天的流水帐。 April 09 日记 - 4月7日 害怕孤单，却又一次面对了无尽头的离别。面对父母长辈的叮咛嘱咐，我只会强颜装笑，只会拼了命地点头，不敢抬头，不敢看你们，不敢擦眼睛，只得任由眼泪肆虐。 原以为几年来的独立生活已经让我变得很坚强了，可是怎么还是那么想妈妈，想爸爸，想奶奶，想死去的爷爷，想弟弟想妹妹，想所有所有人……我默默地过安检，泪流满面；拖着行李箱去登机口，突然泪流满面；一个人候机，也突然泪流满面；无时无刻，只要想起妈妈，想起我的家，我都可以突然泪流满面……在飞机上闭上眼睛试图睡一觉，临座的小孩倔强的啼哭声把我从半睡半醒中拉了出来。孩子的父亲一边拼命地哄一边歉意地看着我，我报以理解的微笑。孩子的哭声不停，我的思绪也不停，小的时候我也是这般的倔强，让妈妈一刻不得宁的吧？借着孩子的哭声，我流下自己的眼泪，在心里喊，妈妈，我真的爱你！ 经过航班晚点再晚点，拖着疲惫不堪的身子下了飞机，已是马德里的深夜。正逢爸爸在那一边早上起床，话筒那头传来爸爸亲切的声音，昨天这声音还响在耳畔的，转眼又已是千山之遥，万水之隔。感性如我，努力控制着情绪不让爸爸发觉我在哭。其实这一路过来真的很辛苦，行李超重，软磨硬泡人家还是铁面无私，只得匆匆忙忙地在机场拿出一部分行李邮寄到国外，那些衣服一个月后我才穿得到；飞机一路晚点，到最后都延误了法兰克福到马德里的飞机，拼了命地赶上了今晚飞马德里的最后一个航班，而托运行李因时间关系只得丢在德国，到了马德里后挂失；出来时看到前面所有中国同胞的行李被海关官员打开检查，我胆战心惊地等在下一航班的人群里混了出去，随身行李里妈妈给我做的菜和所有食物才幸免于难…… 到家后，妈妈的声音也从听筒那一头传来，我只是清描淡写地说，在上海行李超重，身边没有一个熟人，只好把所有衣服和一些物品都拿出来邮寄，妈妈终究是心疼钱，说早知道就不带这个不带那个了，又说早知道就先在家里称一下了，又责怪老爸买得太多……我安慰她，她又突然改口说，没关系没关系，人平安就好，人平安就好……可怜天下父母心。我冲着澡，想起妈妈，回味着刚才这个电话，脸上分不清是水还是泪。 窗外一片漆黑，我无眠，地球的那一端正是正午时分艳阳天吧？不知道妈妈今天中午吃什么，爸爸今天中午在哪儿吃。天亮了我就要去公司报到，我要狠了命地投入工作，来冲淡对家那窒息般的思念。爸爸，感谢你，在我一个劲地说不要时你还是一个劲地往我包里塞李子，其实在飞机上我吃了个精光还把包翻了个底朝天，希望再找到哪怕只有一个；妈妈，感谢你，苦口婆心劝我穿上大衣，上下飞机时我才知道春季的夜晚也可以像冬天一样冰天冻地；奶奶，感谢你，你说上车下车都慢慢来，一路上我熟记于心，爷爷走了，把你孤零零地留下，你比谁都痛还要咽泪装欢，我很想说点什么能让你宽慰一点，不至于常常背着我们偷偷抹眼泪，可我什么也说不出，只要想起爷爷，我的喉咙就会被堵住，我只好选择转身，什么也不说，我怕害得你也泪眼婆娑…… 我会很好很好，只是会突然很想你们，就会突然泪流满面，一生中最美好的时光就是陪伴家人做任何事去任何地方。如果要责怪，就怪你们自己给了我这么多美好的时光，害我一个人在这么远的地方守着回忆任凭泪水泛滥写完这篇文章。 日记 - 3月12日 十几个小时的漫长飞行，我闭上眼睛试图睡一觉时，眼泪总是不由自主地划过脸庞滴在身上。爱爷爷胜过爱自己的我，曾经无数次地想像过，万一哪天我的爷爷走了，我该怎么办？我的爷爷一定要活两百岁...... 从小到大，爷爷的音容笑貌和叮咛嘱咐沥沥在目。像个孩子那样爱吃零食的爷爷，总是省着一些糖果等见着自己的乖孙子乖孙女时总要硬塞一些给我们吃。我出国那晚上，爷爷拄着拐杖一边叮嘱我常回家看看一边泣不成声...... 如今爷爷安详地走了。没等他的乖孙女回家。所有亲人瞒着我，骗着我，想让我先平安到家，以免在半路上控制不了自己情绪。去机场接我时，用心良苦的爸爸妈妈解了麻摘了孝，让我在人群中一眼见到他们的时候还能兴奋地喊出“老爸！老妈！哈哈哈......” 一路上我们有说有笑，一想到能见到爷爷了，我又开心又得意地说“我一回家爷爷肯定就会睁开眼睛还开口跟我说话了，我的面子够大，不信你们瞧着......”开心地聊了半天，直到快到家的时候，妈妈接电话时露了馅。爸爸一边开车一边泣不成声：“孩子，你来晚了一步......爷爷两天前就走了......”如晴天霹雳般，我傻了，不是一直都说爷爷还能喝几口水吗...... 我在后座上，泪水决堤。 回到家，爷爷在熟睡，可是身体已经冰凉...... 说再多，他也已经永远都听不见...... 感谢郭神父，爷爷是在我们的弥撒的那个下午，弥撒开始前的一个小时走的，只是当时我不知道，大家都还瞒着我。感谢你! 如今爷爷在百花丛中安息主怀，那场弥撒，是对爷爷走向天国的最好的祭奠和祝福。 大爱无言，大悲无声！爷爷，安息！ March 09 痛彻心扉 昨天晚上，很晚很晚才睡着。今天早上，很早很早就醒来。非常害怕自己睡觉的时间太长了，来不及打电话。 今天，一整天没心情吃东西。给自己做了一大堆好吃的，没扒两口就咽不下去了。早上，订了机票，周一就走。时间已经够匆忙，但我还是恨不得能再早一天到家。晚上，几天前就跟朋友们约好了要出去玩。我支吾了半天，实在没心情去，为了不食言最后还是磨蹭着去了。来马德里三年半了，第一次正式地去迪厅。从不会跳舞的我，在舞池里暂时忘记了所有悲伤，跟着朋友们忘我地摆动肢体。只是狂欢之后，一下子又被拉回到现实，心痛更让人窒息。感谢一路上朋友们关切的问候和祝福，我深深地感动。 深夜回家，睡意全无。抓住妹妹像抓住了救命稻草似的问： “爷爷他自己心里知不知道自己要走了？要离开我们了？” “知道的… ” “从哪里看出来？他有留恋这个世界吗？” “他有跟奶奶说的。” “他怎么说？” “他问奶奶一个人敢不敢，他不能陪她了......” “爷爷留恋这个世界吗？” “奶奶说他前几天有念叨过，再给我两年，再给我两年......” “原来他都知道。。。” “他真的都知道，我们说什么其实他都听见，只是不会说了而已。” 我泪如雨下，泪如雨下！曾想过一千个理由让我自己释怀，但爷爷的话让我却心疼得要死掉。原本以为自己能彻底放下了，原本以为自己能坦然接受一切了，原本以为我可以不流泪了...... 哭得不能自己，我恨我自己，没能早一天陪在他身边。人为什么要有生老病死？为什么只有发生在自己家人身上时，才会感到这样撕心裂肺的痛？ 上主，求你垂怜，求求你不要为难我最亲爱的爷爷； 爷爷，我一生中最敬爱的爷爷，他们对我说见了最后一面来生就能再做亲人，好爷爷，您一定要等我！ February 29 感知 感悟 感恩 一清早半睡半醒间，又梦到了爷爷。梦境越无厘头越让我觉得可怕，从梦中醒来后睡意全无。洗漱完毕后赶往公司，今天早到因为要陪老总出去办事。办事途中我一看有空，就迫不及待地掏出手机给老爸拨了个国际长途。老爸还是一个劲地劝我不要担心不要担心，爷爷年纪大了云云。他不知道，我已经比以前云淡风清了。如今真要走的话我只希望爷爷走得安详一些，不要有任何痛苦任何难受以及任何牵挂。否则，我会比死还难受。
爸爸在电话里又问起我工作。我脑海中浮现，一进办公室，乍一看大家都是面无表情地盯着电脑屏幕发呆。老爸生怕我朝三暮四，又怕我不够称职，我听那口气好像进了华为就是让我捡了个天大的便宜似的。我说老爸，人家是IT企业但又没让我去搞IT。前线有那帮哥们儿上呢，我充其量只是做做后勤。说好听点是行政，说难听点就是打杂的，什么水平够不够的。我虚心地学不就是了。 话虽这么说，爸爸的话也碰到了我的软肋，正襟危坐，我实话实说：公司里就我年纪最小，很多同事从学校毕业都已经二十四五了。在这个群体里我又一次明显感觉到了自己的年龄劣势。初上职场，他们都那么成熟，我显得更是孩子气。老爸笑骂：“你他妈滴还当自己是小孩啊？”老爸，我知道你认为我已经长大了，但我也还没那么成熟好不好！ 二十几岁的生命舞台已不再是排练，而是真正的表演。老爸说的也就是这个意思吧？我每天都在学习，在成长。相信以后的自己永远也忘不了当年华为里那个最青涩的身影。 磕磕碰碰，跌跌撞撞，在这个尴尬的年龄，不乏尴尬的经历。最近连续几个周末发生的事情非常非常多，有欢笑有苦闷有快乐也有焦虑，不知从何说起。现实的生活于我都还不是那么美好，而我也坚信只有痛苦和磨练才能砺炼出超凡人格。过去的都过去了，不经一事不长一智，这是我成长的必经之路，一步一朵青莲，我将满载一船的青涩回忆。 下午回到办公室，工作邮箱里突然冒出Jorge一条信息：“真正的幸福像帽子一样，有时候你明明戴着它但自己却感觉不到。比如朋友，健康，工作，幸运……莉跃，保持微笑！”我回：“Si, tengo toda la razon sonreirme.”对，我有足够的理由让我微笑。感谢生命，让我真实的感知自己，感知一切。 “我愿自己单纯、诚实、自然、率真、身心洁净、不矫揉造作、不懂就说‘我不懂’。对待别人一律平等，面对艰难险阻毫不畏惧，决不退缩。 我愿自己的生活中没有仇恨、杂念、嫉妒心或者恐惧。我愿别人也生活得充实，达到人生最高、最佳境界；我愿自己不要为了达到此目的而介入、指挥或干涉别人生活，不提出别人不需要的建议，也不在别人不需要帮助的时候帮助别人。” February 14 一步一朵青莲，转身便是天下 受苦使人纯洁，疼痛让我向蝶蜕变。
当无爱无恨的彼岸花终于怒放，她报以浅笑，轻轻一个苍凉的转身，曾经的就这样曾经了。 ------题记
常常有人问起，工作怎么样。我总是说，我没有足够的能力去处理好人际关系。之前我总自认为做得够好了，现在发现，那只是自己的幻觉。在这样的大公司里，人才济济，看着她们在职场上成熟职业，游刃有余，在人际关系上又八面玲珑，如鱼得水，我显得异常年少无知，单纯幼稚，还需要多多努力。华为里流行着两句话，一是“狼的文化”，一是“女生当男生用，男生当畜生用”。在这个只有狼性没有人性的公司里，我一直如饥似渴地学习着。相信随着年龄和经历的增长，视野会变得更加开阔。我开始练习---从容地前进，优雅地转身。要成长就要有飞蛾扑火的勇敢和毅力，忍耐住疼痛，最后破茧成蝶。 在华为认识了好几个留学生MM，大家一见如故。并且我非常主动非常强烈地要求要加入她们的舞蹈队，大家一拍即合。在原本就不多的空闲时间里，我还要再挤出时间和她们找一个舞蹈培训班，一起认真学习舞蹈。之前对舞蹈很感兴趣一直很想学但一直未诸付于行动，现在我不要再放过任何学习的机会。我生性自卑羞涩，通过舞蹈增强自信提升气质会是不错的选择。现在最初的梦想紧握在手上，最想要去的地方，我不会在半路就返航。 如今每天要做的事情非常非常多：周一到周五华为全职工作，除周三外每天下班后一两个小时以及周六一整天的中文课，周末的chinoesfera录音，再加上舞蹈学习……哪一个我都不舍得轻易放弃，我觉得自己每天都有用不完的精力和活力。今天周三，我没有中文课，下了班先去了超市和水果店，然后回到家做了美味的晚饭，又准备了明天的两份中餐，还做了很多寿司。今天跟一位朋友说好了帮她带中饭，还答应了几个同事要做寿司给她们尝尝。洗漱完毕，丝毫不觉得累。即使再忙我也要抽出时间打开电脑记录心情。 青春短暂，我恨不得把一天当作两天用，充分地利用我宝贵的每一分每一秒来充实和丰富自己的生活。不管有没有错失也许存在着的机会，有没有亏待我的时间，但至少我拥有不悔的心情。跌跌撞撞，磕磕碰碰，22岁的生命给予我一份经验，一种尝试和一个新的起点。也许是华丽的转身，也许是完美的谢幕，又或者是一个全新的开始。不管怎样至少我会变得更加坚强，不会因失意而黯然泪下，也不会因冬天的寒冷而停止前进的步伐。 January 20 无题 这么久没更新，突然都不知道怎么开头了。这段时间家里网络不好，再加上最近对电脑有严重的排斥感，所以对更新日志也没那么积极了。有些想说的话如果来不及敲打，转瞬就会空白。 前段时间爸爸在电话里告诉我让我做好心理准备，爷爷最近身体不容乐观。我过了几天失魂落魄的日子。直到那天跟一个西班牙朋友约了吃饭，饭后到我家旁边的公园散步，我对她实话实说，我没法聚精会神地听她讲话，我心里只想插上双翅立马飞到爷爷身旁。她也看出了我心不在焉。她说，其实人生只是一段旅程，不管顺不顺利旅途走完了谁都想要回家休息，我们只是他旅途中一个过客，何苦拉着他不让他回家呢？我释然。多天来我心里的纽结被她一语解开，我抬起头舒心地笑了。脸上几天以来每一次写上了云淡风清。那一刻，我惊奇地发现居然我也可以将生死泰然处之。 万幸，几天前爸爸说爷爷近期身体有点好转，短时间内应该不会有大碍了。我默默地在心里为爷爷祈祷，祝福。衷心地希望爷爷寿比南山，福如东海。只要爷爷好好的，所有的苦我都愿意替他受，多苦多累多痛我都不怕！ 忘不了前几天的一个夜里，我从一个有爷爷的噩梦中惊醒，大口大口地喘着粗气。然后醒到天亮，泪水湿透了枕巾。 明天要开始工作了，转了一圈最后还是华为。这阶段主要目的是学习，试试看吧。有点担心的就是他们的休假制度，目前对我来说在大公司工作唯一缺点就是制度太死板。所以在这里提醒一下自己，明天早上去人事部报到时好好地把制度问个清楚。 January 07 莉跃其人85年8月5日生，枉活二十又二春。争强好胜的狮子座，勤勉踏实又极具同情心的丑牛。 中文普通话，castellano, English, et un peu de francais. 身高165，体重徘徊在50以上55以下。 黑发，长发，目前直发。 近视，不怎么戴眼镜。 春夏秋冬，一律主打裙子。 喜欢高跟鞋，但只偶尔穿。 不爱化妆，喜欢素面朝天。必要时只化淡妆。 不长痘痘。干性肤质。护肤只认谁薇姿。 正常的时候很活泼，一个人的时候很安静，不说话的时候很斯文。 不是什么美女，只是个不怎么的人。 不善言语，自恃清高，任性到底。 表面乖巧安静，实际嚣张暴戾。笑容灿烂，实际伤痕遍体。 多情。多愁善感。情绪化。喜怒形于色。 喜欢流泪，喜欢大哭；爱微笑，更爱大笑。 不擅长说谎，会脸红。 固守清规戒律，又是时代的叛逆者。幻想浪漫，崇尚自由。 去过很远的地方，见过很多的人。学会了勇敢，学会了坚强。 今生最爱家人。 旅西三载有余。东方传统女性和略为西化思想的结合体。 喜欢中餐，喜欢喝茶，喜欢Paraninfo的capuccino. 有属于自己的精彩故事，也有过属于自己的阴晦岁月。 害怕孤单。害怕失眠。 不喜欢自卑，不喜欢消极，不喜欢惶惶然。 太柔弱或太坚强都不是我本意。 精力充沛，积极乐观。爱运动，爱健康，爱一切有意义的集体活动。 热爱旅行，热爱知识，热爱工作，热爱学习，热爱生活。 无悔昨天，珍惜今天，憧憬明天。 喜欢仰望星空，喜欢面朝大海，喜欢一览众山小。 喜欢路上一人逍遥，但看到绝佳景致时会有无人共享的失落。 喜欢烹饪，看到自己的手把菜肴变成美味佳肴时很幸福。 喜欢亲吻，喜欢拥抱。 喜欢唐诗宋词。 喜欢音乐，喜欢看书，喜欢记录心情，让文字蔓延。 还喜欢偶尔整点忧伤的句子唠叨唠叨。 I'm just me and this's all I can be, no more, no less, no second guess. I laugh, I love, I live, I cry. And some times I wish that I would die. Some days I'm funny, others I'm not. But I think I'm sky, day day blue. You may not like me, but that's OK, this is me and this is how I'll stay. December 25 一个人的精彩 可能是这几天作息时间日夜颠倒的原因，昨天下午原本是开开心心地去见朋友的，结果头晕目眩了一下午。原本打算去姑妈家的晚餐后来也不去了。回到家里心情莫名地很差。突然想起，一直想去巴塞旅行的，拖到现在一直没去。何不趁这个长假抽出点时间出去舒展一下身心。 心动不如行动，看了一下日程表，就很快确定了时间。30号到元月2号，只有这四天连续有空，但也不多不少刚刚好。在穷游网上查了些巴塞的旅行信息，感觉身临其境，更激发了我对这个文化艺术气息浓厚的城市的向往。于是我迫不及待连夜订好了来回机票。下周日一大早飞去Barcelona，周三晚上飞回Madrid。这次真的有点疯狂。 朋友们早就都各自旅行去了。我只好独自策划，这一个人的旅行。一边策划着旅游线路，一边将MSN和QQ的个性签名改为：“谁陪我去巴塞旅行？”抱着侥幸心理，指望有哪个头像突然跳动然后发来“我们一起去。”可惜我等了一天一夜也没等到，也不可能等得到，却等来了一个知己好友兼高中同学的结婚喜讯，我被这突如其来的讯息吓傻了......怎么会这么快？简直难以相信......对我来说结婚这样的俗务总感觉还离我们这帮人很遥远很遥远的样子，可如今身边同窗好友突然说自己就要结婚了......而此时的我，刚好正在策划我的单身旅行......这会不会太讽刺了？无语了半分钟，我发出了“珍，祝你幸福。”除了惊讶，除了祝福，我还能做什么。你是我身边第一个踏入婚姻殿堂的朋友，希望明年春天，我有时间有金钱有机会还要有签证飞到大洋彼岸参加你们的婚礼。 我的身体，情感，心态需要大自然的拥抱，我要去寻觅失落的自然彩虹。 这是第一次一个人旅行，从未体验过独自旅行是怎么样的感觉。 我会将心情装入行囊，背在身上，一路上，我放下压力带上心情独自一人逍遥。 December 21 旅程漫漫其修远 躺了一个多小时了，闭着眼什么都没想，可还是睡不着，干脆一个骨碌起身坐起来。估计是这几天睡太多了。每天都是下午才开始出去活动，所以早上都睡到自然醒。这几天过得还蛮滋润的，吃饭，约会，安排多多，很充实，前天还顺路去逛了街，给自己买了一条漂亮裙子作为圣诞礼物，欢天喜地地拎回了家。 马德里早已处处洋溢着圣诞节气氛，大街小巷张灯结彩，地铁里大街上店铺中到处是欢快的圣诞歌曲和彩灯闪烁的圣诞树。我的心情也跟着洋溢起来，也不愁圣诞节怎么过了，学生邀请我平安夜去她家跟她全家人一起狂欢，第二天圣诞节再去拜访她姐姐。好期待！ 转眼就又过去一年了，不知不觉又到了盘点心情的时分。 时间匆匆流逝，但我依然执著。三年前，懵懂的我为了理想，拿青春当赌注，背井离乡踏上了这条遥远的旅途。当我满怀赤诚地踏上这片陌生土地时，才发现新的生活让我根本无所适从。一夜间，自己曾经熟悉的和拥有的通通消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？如果这时再让你体味不符合你年纪的人情冷暖，过一种超出你年龄的生活，你还能像原来一样开朗吗？ 物是人非事事休，欲语泪先流。从故乡到异乡，酸甜苦辣有千言万语说不能尽，曲折道路三言两语道不能清。只有晚上躲被窝里守着泪水哭着呼唤千里之外的父亲和母亲。 与年龄不符的复杂生活让我窒息，却整日守着那一点点可怜的自尊到夜里任泪水将自己淹没。夜里的死寂让人内心空旷，宁静致远，我甚至在想夜里那死一般的沉寂过后是不是就是天堂？那么通往天堂的路又是什么？ ------ 我置之死地而后生！简单的自主的生存方式才适合我，而我的要求也仅仅是最基本的自主权而已。不过很感谢那一段生活的磨砺，它让我更懂得珍惜我今天的生活。 曾经的伤痛逼我去长大，擦干了眼泪后，我没忘了赶路；在一片思乡的愁绪里，我风雨兼程。 在这个陌生的世界里，哭过，笑过，痛苦过，高兴过，迷茫过，成功过，忧过，愁过，唯有那万丈的雄心，没有消失过。 饮尽了孤独，抖落满身的尘土，过一日行一程，多少春夏秋冬，我没让它虚度。我并没有因为对金钱的欲望而疲于奔命，我也没想过要让疾行的步履把腐朽之物扫荡殆尽或把世界的尘土吻得甜美芬芳，而是我想，生命短暂，青春稍纵既逝，我们没法留住岁月的脚步但起码我伸出了手，我不想错失也许存在着的机会，不想亏待自己的时间，不想浪费这弥足珍贵的青春。 日子，不经意间在我们的身边溜走。留下许多美好回忆，也留下遗憾，无奈。如果真的能让我们重新来过那又能怎样，曾经让我那样流泪的经历，在回首时，也不过，恍如一梦。正如Yoyo姐说的，泪落下来，时光就这么匆匆的走了。上帝在云端只眨了一眨眼，我的葱茏岁月就已经变成画面片断，记得的可能只有自己了。 感谢喜欢我的人，是你们给了我支持和动力，让我从一片水深火热中振作起来，满怀信心地面对自己的路，希望你们一切都好；也感谢不喜欢我的人，是你们给了我更大的动力，也希望你们一切无恙，如今你们也不用太吃惊，是你们自己太看不起人。 November 30 郁闷！真的郁闷！ 刚刚到家。回复了所有QQ和MSN上需要回的留言和邮件，就快12点了。去吃过晚饭，本来早该是睡觉的时间了，可是太久没敲几个字手指痒痒了，就不顾那么多，先预支明天的几个小时再说。
借用一下Jorge的话，我最近非常非常忙（他老这样跟我说），每天都是忙到该睡觉的时间，甚至预支了第二天的好几个小时。前天是chinoesfera成立一周年的纪念日，那一天我们不断地收到来自世界各地成千上万的贺喜邮件，祝贺chinoesfera一周岁生日快乐。那天大家都非常开心，我们几个人第一次全部聚在一起录了一次特别节目，然后Jorge 说这是他女儿的生日所以非得请我们一起吃饭。于是我们在一家中国餐馆吃着聊着唱着一直到凌晨三点，第一次这般狼狈地在深夜万籁俱寂的大街上冻得牙齿咯咯响，站着直搓手直跺脚直打哆嗦，却还是拦不到一辆出租车，然后为了驱寒，由Jorge带头我们雄赳赳气昂昂地唱“学习雷锋好榜样……”嘿，效果还真不错！
从中国回来之后到现在，一直很忙很忙。但不知道在忙些什么。我有史以来第一次感到这么严重的经济危机。按理说，每天那么忙地工作，生活应该会很宽裕才是，可是我所忙的事情虽不至于“吃力不讨好”，但都是没有一分钱报酬的，这让我很郁闷！ 首先是实习，每天七个小时，已经夺去了我大部分的时间但没一分报酬。然后是chinoesfera，我每个星期要有两个下午的时间坐在麦克风前，录音的那两个下午我回家一般都已经是晚上12点甚至更晚。然而这两天最最让我郁闷的是，前天一个朋友说星期五下午一个扇子舞的演出，因为她的搭档临时出了事就请我帮一下忙，虽然星期五有中文课但我还是答应下来了。然而巧的是，昨天早上我刚起床的时候，校长就打了电话过来，请我去做三天半的翻译。要去西班牙的好几个城市，食宿和费用全由对方安排和负责，并且给的报酬相当可观。我一听非常惊喜，首先这是一个非常好的锻炼机会和工作经验，而且我又那么想去外地出差，平生最喜欢免费旅行，住酒店，而且我最近那么需要钱，而他们这三天半给的报酬相当于普通人一个月的工资甚至还高！这样的话我好几个月的房租都不用担心！然而，一听时间，刚好从星期五下午开始。而我答应了朋友星期五的演出。兴奋的心一下子down到谷底。
校长说这是个很好的机会，劝我好好考虑一下，学校里的课她自会安排其他老师为我代课。真的很为难，真的不忍推掉这份美差。心里好矛盾，苍天哪，既生瑜何生亮！说不假思索太虚伪了，我当时还是犹豫了半天。但最后还是决定放弃了。我在电话里长叹了一口气，对校长说，我真的是一千个一万个乐意，但也真的非常非常遗憾，你没有早一天给我打电话，只要早那么一个晚上，我就欣然前往了。可如今我已经答应了人家要帮她的忙，如果出尔反尔会让人家讨厌。对不起，请你找其他人吧！校长理解地说了声同意。但说完这番话，自己心里真的是非常非常痛苦！千载难逢的好机会，就又这样眼睁睁地看着它从手心里飞走。
说着电话的同时朋友刚好已经到了我家了。昨天我请了一天的假，从早上开始跟她练舞练到晚上快12点，累到疲软，她一走我立马一头栽倒在床上。
就是这样，又丢了一份很好的工作。就为了帮一次忙，却要付出这样的代价。一整天心里一直闷闷不乐，虽然我一直对自己说，有取有舍，有失有得。我不觉得自己是一个对金钱看得非常重的人，但是接二连三的义务劳动做得实在是太多了，包括上个月底和这个月初自己都还在忙着找房子，还得帮一个朋友做两个Powerpoint的翻译，加起来二十几页的内容，我奋战了两个多星期每晚翻到深夜直到头皮发麻，也没得到一分报酬。如今自己这边却穷得要命，连每个月的房租都要担心，那我将怎么面对时间面对光阴？
郁闷，真的郁闷！做了这么多的“好事”，让我不得不重新思考，从今天起，我是不是应该要开始多为自己考虑一点了？我是不是真的太笨了？做了这么多吃力不讨好的事，到头来有谁可怜你？一直虔诚地奉上自己温暖的笑容可到头来有谁给你幸福？要我淡看人生路我怎么淡？ November 15 朋友啊朋友 前几天有点郁闷，因为这个新家住进来之后发现这个房东并不如我和我学生刚开始认为的那般好，而对我来说最重要的就是和我一起住的室友。越郁闷我就越想闷在家里，哪儿也不想去，然后越闷就越郁闷，恶性循环。其实郁闷的时候更应该出去走走，跟朋友多多交流。朋友真的很重要，一个朋友有时能改变一天的心情，更有时能改变一生的命运...... October 22 我只想哭，只想哭...... 关掉了电脑上的所有窗口，世界一下子安静下来，用鼠标在桌面上拉出一个个长长短短的框框。
该怎么办？又一次地深陷泥塘。明知道结果会是这样，明知道人心失常态，这疯子永远是疯子，却还是一错再错，又让自己陷入这片泥塘!好累，好累，真的好累!又是找房子，三年来，除了搬家还是搬家，我有过几天清静日子？! 每晚在泪光点点中睡去，每早从泪眼朦胧中醒来。
又是找房子，找房子......我只想哭，只想哭......
太无奈，太无助，太无力......拿起话筒给家里打个电话，话不过几句，我朝万里之外的妈妈放声喊了几句就啪地一声挂掉，委屈的泪水决了堤。 我的身子是铁打的吗？你们理解寄人篱下什么滋味吗？你们见过我委屈得泪流满面，气愤得面色青紫，担心得茶不思饭不想夜不能寐吗？你们知道背井离乡一个人风风雨雨的滋味吗？我有这么坚强吗？这样的生活你们能理解吗？ 你们不用担心没地方住，你们不知道满世界地找房子是怎么样的辛苦，你们可以不工作照样不用担心明天吃什么喝什么更不用担心下个月的房租交不交得出!! 要怎么样，才能开心得起来？要怎么样，才能不这么辛苦？要怎么样，才能有足够的力气一个人承担？要什么时候，才会有一个温暖的避风港？不敢去想。用力闭上眼睛，眼角一道冰凉划过。 怨多事之秋，已觉秋窗秋不尽，哪堪风雨助凄凉。 妈妈，对不起! 没勇气直接跟你道歉，只能在这里说，即使明知道你不可能看见。请原谅女儿的冲动，我不该对你歇斯底里。可是这个世界上如果连你都不理解我那我还能指望谁理解我？啊？ 日去昏来欢意少，别样情愁，又有谁明了？ 聒噪秋蝉嘶到晓，凄凄不管人烦恼。 莫道时花颜色好，夜夜霜欺，总被风吹老。 泪眼朦胧出户早，萧萧一地花难扫。 October 16 最近不太好 不知不觉地，回来已经快一个多月了，可是又觉得离开中国，离开家人，离开他仿佛已经一个世纪了似的。 虽然最近囊空如洗，但很多学校的课都只能十分抱歉地婉拒，因为住得实在太远，工作时间又长，回家又是身心疲惫，一切都暂时无法自主安排，我实在没法保证上课质量。 每天早上，天黑就起床，天没亮就出门，连快到公司了天还刚蒙蒙亮。每天得搭公车再转地铁再转公车才能到达目的地，一个来回就得折腾三四个小时。不过我发一个呆，车也就不知不觉地到站，因为我很喜欢发呆，时间往往在发呆时匆匆流逝。中午三点下班，之后一般还得上一节中文课。然后回到家也差不多是为大家准备晚饭的时间了。然后收拾完毕洗漱完毕就差不多又到睡觉时间了。然而自时差倒过来之后，即使再困，我也总是抱着被子翻来覆去久久不能入睡。躺着睡不着，坐着头疼得厉害，求生不得，求死不能。真想坐起来大哭一场。然后第二天早上又是十分痛苦地挣扎着起床。 回来这么久只给家里打过唯一一次电话，就是刚下飞机时给家里报的平安。想到千里之外的爸妈，不知道这个时候他在干什么，能不能感知到我的委屈我的难受，我的鼻子就会猛的一酸，泪成双行。害怕给爸妈打电话，害怕听到老爸关切的声音，害怕自己会不争气地无语凝噎。虽然我有多么想告诉老爸，他给我买的药膏真的很有效；有多么想告诉老妈，我有多么想念我的家...... 没有固定的住家，身心疲惫，身心疲惫！过不了几天，姑妈应该很快就会回来，我很快就可以搬出去，我一定要尽快搬出去。 到公司实习也半个多月了，Ibermutuar是一家国有企业，在西班牙各地都有分公司，我第一次到这么大的公司工作。刚到的第一天，我就像刘姥姥进了大观园似的新鲜，跟着乐呵呵的上司拜见一大堆领导和同事。她显然把公司当成了自己的家，自豪地给我介绍带我参观整个部门，还不断地问我办公室漂不漂亮。嗯，办公室的确挺气派的，装备设施应有尽有。她还像个小孩似的一直缠着我说自己今年五月份在中国的旅行有多么开心，自己有多么喜欢中国文化，恨不得下辈子投胎到中国去。在她的大力宣传下，其它部门的经理也好奇地过来看我，拿一些如＜山海经＞之类的古籍让我来辨认，并十分认真地听我说关于中国。除此之外，每天六个半小时的上班时间很悠闲很无聊，工作过程中没有我发挥自己语言优势的机会，我觉得英雄无用武之地，我觉得亏待了自己的时间。 和所有的办公室一样，电话铃声此起彼伏，每天同一个时间上班，每天做着同样的事，每天伏案与计算机，数据，文字打交道，毫无乐趣可言。再加上，大公司的工作更严谨，节奏更快，精神更紧张，压力也更大。每天起个大早赶去公司却坐在办公室里度日如年，我无法想像如果一辈子就这样工作了会是怎样。要说收获，我最大的收获就是发现了自己并不适合长时间的办公室生活。12月5号实习结束，之前我还信誓旦旦地说要好好对待自己的人生，如今我每天坐在豪华的办公室里掰着手指数日子过，真够讽刺。 我问自己，这么辛苦到底为了什么？是为了过去几年的辛苦不白费，还是为了前面不远处的那薄薄一纸文凭？弟弟说，“逆流苦寻龙门潭，隔岸燕雀讥痴狂。待到金鳞凌云时，睥睨众生笑沧桑。”那我说，“我本无意苦争春，只因一任群芳妒。” 今天突然听到两个人都说我很喜欢古诗，有吗？那我就再以诗句作为结尾吧： 关山难越 谁悲失路之人 萍水相逢 尽是他乡之客 October 05 我的父亲母亲 看到我们姐弟仨，常常有人带着夸张的表情惊呼：“啊！你们家有三个啊？！”每当听到这样的话我心里就很不爽，忍不住我就不客气地回敬：“我爸妈都不嫌多，您嫌多吗？” 想必小的时候，三个小屁孩一会儿这个哭一会儿那个叫的，爸妈把我们三个拉扯大的确不容易吧？可是长大了，三个小屁孩竟也都很争气，个个出落地有模有样，弟弟更是才华横溢，一表人才。从小到大，我们姐弟仨又懂事又听话，一向为街坊邻居啧啧称赞。看着父母自豪的表情，我心想：就算再多生一个，爸妈也不会嫌多吧？ 不知道在父母眼中，我是怎样一个女儿。在我眼中，父爱如山，即使我们并不出生在贵族世家或是书香门第。父亲并不是知识分子，也没有高官厚禄，他只是一个从大山里走出的农民。小时候，父母从不让我放学去同学家里玩或者在别的地方逗留。还记得初中毕业的同学会我跟母亲请示了去同学家里玩通宵，父亲竟在凌晨两点辗转找到同学家里拽我回家。印象中，这是他第一次对我这么严辞色厉，告诫我不许在外过夜，即便是一大班同学在一起。直到现在父亲也从不同意我去KTV，包厢，舞厅之类的娱乐场所。如果被他知道我在KTV，准会一个电话一个电话地找理由催我回家。他最忌他的女儿沾上风尘味。幸运的是，他的女儿我也不那么喜欢去那些地方。 有人说，女儿是爸爸前世最后一个情人。这话在我家一点也没错。老爸对我们姐妹俩都很溺爱。妈妈常常抱怨说爸爸对弟弟的偏见真的太大，不闻不问随他自生自灭，简直连抱养的都不如。其实我知道，也不只一次地告诉过弟弟，咱家老爸对儿子是另一种父爱，他对儿子比女儿的要求更高。老爸他自己是个顶天立地、说一不二的男子汉，他希望儿子也成为刚强、自主、志在四方的好男儿。做事一向雷厉风行的父亲，从不喜欢婆婆妈妈、拖泥带水、优柔寡断。 相对于母亲的急于求成，恨铁不成钢，父亲则要心平气和、云淡风清得多。他从未给过我压力，他一直强调，凡事尽力就好。于是，我们在父亲母亲性格互补形成的平衡的家庭环境里慢慢长大。不管做什么样的决定或是尝试，我都喜欢跟父母商量，而他们一向鼎力支持和鼓励。即使失败，也从不责怪，反而宽慰哭得稀哩哗啦的我跌倒了原地爬起来，年轻人的失败哪叫失败，经验就已经是巨大的收获。就这样，失意的时候，父亲伸出宽厚的大手助我重拾失去的信心，成功的时候也只是淡然地鼓励我再接再励，抑制我骄傲的心。 直到今天，当我在十字路口徘徊的时候，第一个想到的还是父亲。千山之远，万水之隔，父亲仍能一语中的，给出可行性意见。只是如今，意见已经越来越多地被鼓励取代。他总说，你已经这么大了，自己拿主意吧，我相信你。 老爸老妈，女儿长大了，养育之恩何以为报。你们常把我比作小鸟，我坚信，虽然翅膀不属于巢，但心永远属于你们，老爸老妈。有你们宽厚的翅膀为我挡风遮雨，我飞翔的每一个日子都晴空万里。茫茫未知的旅程，我会认真对待我的人生。之前没让你们失望，以后也将不会。 September 26 外国的月亮 时差的关系，每天都是天没亮起床，拉开窗帘，昏黄的街灯照着孤单的长椅，还有扑面而来的寒气。就这样，我的一天开始了。就像今天早上，空气沁人心脾，我熨着今天要穿的裙子，窗外也不知不觉地天亮。这样的感觉真好。 姑妈家是郊区的别墅，照我的话就是荒郊野外，不方便得简直住在深山老林似的。前几天一直窝在家里。直到星期一，我才去了学校询问关于实习的事。上个学期不管老师怎么说，我都一口咬定要争取去法国实习，因为我想趁着年轻好好把握这次机会。甚至当时El corte ingles 找我要不要去那里实习，我都没有动摇。直到暑假，先是说好了一起去法国的好友放弃了学业，我感到深深的惋惜和遗憾；没多久，我收到一位在华为公司工作的朋友的邮件，华为公司对我构成了很大的诱惑；之后回到马德里，一家家语言学校让我尽快作出决定然后回复他们……种种原因使我不得不重新考虑实习的问题。当初是那般的坚定，如果现在改变主意，恐怕会对不起老师，甚至落得个出尔反尔的罪名。刚到马德里的那几天，我心里就一直这样纠结着。 非主观原因，那天到学校太晚了没见到班主任。幸运的是，我还是碰到了刚好没通过的那一门的任课老师，可暑假里她布置给我的作业我几乎都没做，因为实在不会做。我硬着头皮跟她实话实说了，希望她谅解。她耐心地跟我说了很多。让我感激万分的是她答应我愿意给我行最大的方便。然后我迫不及待地问起实习，她说略有耳闻法国实习的事出现了问题。我心里暗暗叫好。“那学校同不同意我自己联系实习的公司？”“恐怖不行吧，不过我也不清楚。”不管怎么样，不用去法国了，我竟如释重负。 直到今天，我满怀期待地向班主任询问我是否可以自己选择实习的公司，班主任歉意地摇摇头说太晚了，现在已经没有商量的余地了，因为学校已经作好安排了。老师说，是一家保险公司，还说，明天，我就要开始实习。我只好失落地抱着公司的资料回家；我只好故作云淡风清；我只好自己对自己说，既来之，则安之。 早上收到中秋节的祝福才知道今天就是中秋佳节。答应了娴娴，今天晚上我一定要好好看看外国的月亮。现在，我拉开了窗帘，今夜没有星星，没有浮云，只有一轮又大又圆的明月高高地悬挂在我的窗口，窗外孤高旷远，只有凉风吹得树木沙沙作响，我就坐在月光下，斜倚在床头，抱着笔记本，安详地书写着我的欢乐和忧愁，时而抬头望一下当空皓月，思念如潮水般一泻千里。看着碧海青天，我也不禁发问：不知天上宫阙，今夕是何年？ 虽已是相去万里，我们各在天一涯，然而一样的明月，照着一样的我们，不一样的人，分享着同一轮明月，千里共婵娟。 今晚，我将在月光海洋的怀抱中沉睡，让明月装饰我的梦。 September 22 醉不成欢惨将别，别时茫茫江浸月 从国内回到了西班牙，回来的晚上，透过车窗看着这个熟悉的城市，熟悉的高速，熟悉的街灯，一切都那么自然，我甚至都怀疑自己有没有回过中国。记得一年半前的那次回国，回来后下飞机时可没这么顺理成章，当时心里是一千个一万个不情愿。后来我们可爱的Jenny小姐跟我幽了一默：“亲爱的，你可不能在飞机上生活一辈子啊。”我的不情愿也很快烟消云散。
回到家后，我打开行李箱，看到自己在家里整理的衣物，还有他给我买的小猪，顿时一种不知什么样的感觉涌上心头，才意识到，我是真的真的回去过一趟，现在又回到原来的地方了。 不知从什么时候开始，我对飞机产生了抵触心理。在浦东机场，我一直想着这十几个小时的飞行一个人该如何度过。如果换作是十几个小时的火车那该有多好啊，起码火车能让人感觉到自己正在飞速前进，可飞机的窗外只是一片静止不动的蓝天。如果有人能送我一直到马德里那该有多好啊，为什么只陪我一程而不能陪我一直走到底呢？飞机慢慢地爬行着，我正百无聊赖得想抓狂，抓起一本书翻翻，看到一句仿佛是特地写给当时的我的话：“世界上最慢的时间就是飞机上的时间了。我们每个人都是在人生的飞机上，经常觉得过得很慢，无聊，甚至以为是静止的，其实是在飞速地驶向终点。”我释然。每当读书读到一句正中下怀的话，我都会尤如他乡遇故知般地欣喜和感动。 飞机上提供的航食是西餐，对我来说简直难以下咽。可是为什么一离开中国境内我的食欲就会大幅度增强？我先后解决掉了我们一起买的“红酥手”“白酥手”还有一个精致的蛋糕。吃完了我发誓这辈子都不要再吃蛋糕了，世界上找不出比蛋糕还甜还腻的东东了。可是吃的时候我一直想，这么精美的蛋糕我一个人吃真是没劲，一个人吃了真是浪费。由此想来，有位志趣相投的人每天一起吃饭，生活才是完美的。 在Helsinki的机场里，我不断地翻阅着手机里的短信，一条一条的都那么熟悉，明明几个小时前我们都还在一起的啊，这飞机一进一出的怎么就恍如隔世了呢？很难接受自己已经离开中国的事实，即使自己明明已经把手表的指针都调过好几圈了。 每次总还是这样，高高兴兴地回国哭哭啼啼地回来，也不知道这来来回回的都图个啥，还无端添个离愁，短暂的欢聚之后又是无止无尽的思乡。离合几番，别时容易见时难。 回来的一路上的觉得脑子里都满得溢出来了，可现在想写的话早已消失得无影无踪。回复完一堆邮件和一串未接来电后，睡意袭来，才意识到，你的夜晚成了我的白天，半夜醒来辗转反侧，想像着地球的那一边的大清早，离别已经不声不响活生生地把我和那个世界分开。不情愿又如何？有些东西我们想在乎，但在乎得来吗？而我不争气地连时差都调不回来。 September 15 回来两天了 回来有两天了，一直没好好地在电脑前坐一会。好久没上网了，邮箱爆满，邮件泛滥。
之所以销声匿迹了这么久，是因为前一阵子出了一个西班牙团的全陪，陪着十来个人十几天里参观了五个城市。每天早上睁开朦胧的双眼，第一件事就是先作个反应，搞清楚自己现在是在哪里。 一路上陪着他们玩得好高兴，我陪他们聊天，取乐，他们开我玩笑，逗我开心。飞上海的那一天我就已经开始心情低落，因为上海就是最后一站了，我实在不舍得和他们分开了。 最后一天在上海浦东机场送走了每一位后，我自己飞回温州，闭上眼睛满脑子是那些天里和他们在一起的点点滴滴，我终于忍不住哭了。想起在北京他们刚下飞机时那兴奋和新鲜的样子；想起他们被中国小商贩坑了后委屈地跟我求助的样子；想起很多个晚上，大家死活要留我一起吃饭，还争着搬椅子让我坐旁边；想起很多次他们帮我整理刘海不让我塞到耳边，说那样不好看；想起Maria故意夸大其辞学我走路那逗人的模样；想起那天我换上新鞋子去吃晚饭，一个个惊艳的样子；想起他们故意当着大家的面数落着我的不是，害我紧张半天后他们上前捏我脸蛋然后哈哈大笑；想起那天中午饭后，大家告诉我社里给他们打了一个调查电话，后来Paco一席话说得我差点感动得哭出来；想起行程结束那天晚上大家为我准备小费和在礼物上签名时，为了引开我的注意那煞费苦心又搞笑的样子……从接机那一天开始到送机，一幕一幕如同电影般地回放着。 回来一路上我心里喃喃地念着，Aurora和Nieves，你们俩应该已经到巴黎了吧; Papi 和Mami，你们一行6人都快到法兰克福了吧；Juan, 你们俩也已经快登机了吧，小心拿好你们的登机牌……等我一觉醒来，你们都已经回到各自的家里和亲人们兴奋地分享着这次旅途中新鲜和快乐的事儿了吧？ 湖光山色，名胜古迹，园林亭阁，或是繁华都市，我们都一路相伴一起走过。这么多天过去了，大家的音容笑貌还常常在我脑海里浮现，只不过是前天的事，可是隔了一天却恍如隔世，那样的时光一去不复返。正如他们自己说的，这辈子，我们有几次机会跑来这么远的地方旅行？我只是尽我的微薄之力，让你们在我们国家玩得开心。我不奢望你们今后还会再来，世界这么大，等着去游览的地方不要太多，我只希望，这次遥远又神秘的东方之旅，会给你们带来哪怕只是片刻的美好的回忆。 August 24 流浪归来 回国之前我满脑子一大堆计划，回国之后却什么事情都想拖到最后的倒计时。我想照此下去这次假期又会过得很窝囊。一顿自我批评之后，在老爸的怂恿之下，终于下定决心，动身，杭州，看西湖去。于是在外“流浪”了四五天。回家看到大家这么多留言还七夕的祝福，真的好感动，心里还是感叹，我陈莉跃何德何能。 在出发的一路上连公交车司机都说我落后，怎么不坐飞机或者快客而坐慢腾腾的火车。问得多了我一肚子火，心想姑奶奶我就爱坐火车你怎么着。但心里这么想嘴上总不能这么说吧，一路上我不断地耐心地跟朋友们解释，我喜欢坐火车，因为我喜欢看沿路风景。有句话说得好，终点不是目的地，风景在路上。除了火车站太拥挤之外，前往杭州的沿路风景真的没让我失望，由于刚下过雨，这一路上山山水水郁郁葱葱，苍翠欲滴，清新别致，真的很美！ 一路上通知大家我正在前往杭州的火车上，也听到不少嗤鼻的声音：杭州有什么好玩的啊！好像出去旅行的首选就非得是港澳游或是新马泰。实话禀告，这是我第三次游西湖。西湖美景如画，我百游不厌。湖光山色，蝉噪鸟鸣，水波荡漾，杨柳拂堤，感觉人在画中游，就算让我在这画中再游一百次我都愿意。杭州真的是个美丽的城市。忘不了在阳光明媚的西子湖畔心里不禁的吟唱，忘不了在古色古香的河坊街和好友们一起四处游荡，忘不了在夜西湖的白堤上吹着凉风听着湖水拍岸声和好友促膝长谈，忘不了……难忘的画面太多太多了。这一幕一幕，都将成为我回西班牙之后的美好回忆。非常感谢朋友们的盛情款待，很想说，朋友们，有你们真好！ 我不喜欢水泥森林，那些只会让人压抑，所以那些购物天堂对我来说构不成丝毫诱惑。我喜欢游山玩水，喜欢园林亭阁，小桥流水般的诗情画意，喜欢“依楼听风雨，淡看人生路”的意境。我企图放下所有落荒而逃，可发现自己还是逃不出这场纷扰，这个纵时横空爱恨交织的故事，是不是又在如神话般地继续上演？ 题外话：在这里贴上一首诗，不记得在谁的空间里看到的。赞叹之余，我心想，能写出这般豪言壮语，作者本身也该是人生豪迈吧？ 南争北伐，不为皇权为红颜； 逍遥天下，不晋仙界入凡间； 铁马金戈，只为一笑对经颜； 权侵天下，坐享人生视凡间。 August 13 回国一星期 回国以后除了最近这两天外，几乎天天窝在家，实在太热了，热得哪儿都去不了，哪儿都不想去。原先那么多计划，想拥抱大海，想漫步云天，想一揽众山小，想踏遍祖国千山万水，想体验别样的风土人情，现在摆在我面前却这么无力。是我太理想化了吧。仅有的一次去参观一名人故居也让我失望透顶，一切美好的事物一旦沾上铜臭味带了太多的商业色彩就失去了原有的一切意义。商业气息比文化气息还浓。只是游客们都已经自然而然地习惯，漠视和无动于衷了吧，记得当时老爸询问我意见，我逞一时口舌之快嘴里蹦出这句话时，一旁眼神漠然的游客们突然用另一种眼神看向了我。难道我说错了吗？ 这么多年没在中国过暑假了，我真的不记得原来我也是可以这样流汗的。原本坚决贯彻节约用水的方针的我，也不得不破例，流了汗只好不停地洗澡，每天都得洗两三次。有时无聊的时候，我都感叹，唉，大家都是怎么过来的啊！不过我也就只能这样发发感概，稍稍敏感的话也不敢说，以免人家说我叛徒，然后搬出一大堆饮水思源之类的古训苦口婆心地劝导我改邪归正。反正我一张用过的纸巾因为找不到垃圾桶而捏在手里一晚上没办法扔出去也不好意思问旁边的人垃圾桶在哪儿，一问的话不是被笑话就是招来奇怪的眼神，或是牵扯出在国内国外素质怎么怎么的话题，然后又引诱我逞一时口舌之快数落起方方面面的种种不是，我又生性口无遮挡，一般情况下我觉得最好回避。即使我现在已经尽量谨慎可有时也还是不经意地说了太多。还有，扔不扔到垃圾桶里跟国不国外是没关系的，我也不是出了国才变成这样的。（觉得我在自卖自夸的人拜托先去洗洗脑子吧，我烦透了这种以小人心度君子腹的人。）其实国内国外各有千秋，严格地说没啥好比的，一方水土养一方人，各方各地也都有各种各样的人。我们生活在人间，而不是天堂，这个世界只要有人的地方就会有纷纷扰扰。只是我觉得不管在哪儿生活，只要习惯了就一切都好了。 朋友们关切地问我回家习不习惯。在其它地方生活了这么久，突然回到原地当然会不习惯即使这是我的家乡，但是一切都很亲切。去年的差不多这个时候吧，我一个人在马德里冷冷清清凄凄惨惨戚戚，不记得当时是想起了什么还是发生了什么，只记得我是泪流满面心潮澎湃地写下这句话：“虽身在异国他乡，但我仍然心系祖国家乡。只是我亲爱的祖国母亲，等我回去时，您会张开宽厚的臂膀，迎接我这个与您失散多年的女儿吗？” 这是我的第一故乡，我很爱很爱，我穿越千山万水来看她。只是我也很想念我的第二故乡，我似乎更习惯那儿的生活，因为我的学业和工作都还在那儿。这么说没错吧？可能当我再回到那个熟悉的异乡时，心里又不免感概“独在异乡为异客”不免思念故乡的亲人故乡的月了。不过人也不就是这样的吗？大家的生活也不就都在这反反复复中冥冥轮回着吗？ August 04 回家了 经过十几个小时的颠簸，总算是顺利到家。一大早一下飞机，看到四周中文标语，真的好亲切，拖着行李箱走向入境大厅的一路上，我不禁嘴角上扬，自言自语：终于到家了，亲爱的祖国！ 可是一出机场，中国的天气果真是名不虚传啊，活像个大蒸茏，我从来没有那样流过汗；上海人口好多啊，大街活像是上下班高峰期的马德里地铁。在上海才逗留短暂的一天，就发生了挺多不愉快的事，挺委屈挺无奈也挺遗憾的。只能说，这次回来的感觉跟上次真的完全不同。我也不知道为什么会是这样，这里是我生活了将近二十年的地方，我理应很熟悉很习惯了才是。才回国的第一天，我就已经有点后悔回程的日期我定得太迟了。 单说从机场到表哥家里才短短的一段路，也让我感到强烈的力不从心。由于表哥出差，我是自己打的去的。在机场里老爸就已千叮咛万嘱咐让我路上千万小心，可这不是小心不小心的问题啊！到表哥家后给老爸打电话： “你找到哥哥的公司啦？路上都顺利吧？” “唉，算了，不想提了。”我鼻子酸酸的，强忍着眼泪没哭出来。 “我就知道你。” “不怪人家，只怪自己在国外呆傻了。”我无奈。 然后就是由于身上没带人民币，表哥临时有事直到晚上才回来，附近又没有银行又碰了一路的钉子，再加上天气又很不好，总之什么事都挤到了一起，到最后原本想办的事都没办成，糟糕透顶倒霉至极。 在上海时，我一直进入不了状态，可能是因为这是个陌生的城市吧。我走在街在听到旁边有人说中文时都猛地回头一看，才想起我现在身在中国，四周都是中国人，不奇怪的；坐在表哥车里看着窗外霓虹闪烁，有时突然要想多看几眼中文的大广告牌，突然反应过来其实四周都是中文。我说了后大伙儿都被我逗乐了。 到温州后，我加起来已经三天三夜没睡，困得要死可是白天我真的没办法睡觉。被老妈逼着去睡了一觉，途中奶奶来看我，我蜷在妈妈床里睡着了。后来妹妹告诉我当时她老泪纵横。我醒来后妈妈叫来了她。奶奶她身子瘦得只有以前的一半，我心疼地看着她，她早已涕不成声，我在一旁黯然泪下。我知道她为什么会这样，如果没有她我不知道爷爷现在会是怎样。 家里已经大变样了。以前的房子拆迁了变成了“贫民窟”。新家里怎么看怎么觉得是别人家一样，连电灯开关都得向人求助。不过有爸妈在的地方就叫“家”，管他“物非”但只要“人是”就好。妈妈从冰箱里搬出一大堆东西说是老爸很早就买了放着给我吃的，那些杨梅大红大紫，妈说老爸买来后一个都不吃就塞到冰箱里了。可怜天下父母心。 下午老妈带我去买些新的家电和日用品时，我只觉得头晕晕得找不到北了。回到家从傍晚开始睡到晚上十一点多醒过来，把老弟老妹都揪出来陪我玩，我说咱家现在实行睡眠轮流制，一会儿老爸就回来了，姐姐我好心把床让出来。老弟这个夜猫子正对我胃口，老妹笑说：“姐啊，等你把时差倒过来我肯定是第一个崩溃掉。”而我现在也还是精神百倍，两眼发光，估计这时如果一只耗子钻过我都能嗖的一声扑上去给捸住。 不知不觉天都亮了。又是8月5日了，翻出了去年这一天的日记，题目是《告别20岁》——“现在如果有人问我几岁，我不能再自豪地说二十岁了，得改口说二十一岁了。”呵呵，我仿佛都听到了说出这句话时那稚嫩的声音。 July 24 My happiness from E-mails 学校的大部分中文课程早就结束了，最近不断地收到学生们的电子邮件，有夸奖有鼓励有和我分享生活点滴的，我真的很感动，他们是我平淡生活中的快乐溶剂。有一个在为旅行作准备，求助中国签证的申请；有几个在旅途中，告诉我在中国的所见所闻，误以为我也在中国然后要求和我见面；有一个已经旅行回来，和我分享旅途中的快乐以及要求下半年家教。我一一认真回复，于是大量的回复工作占去了我大部分原本就不多的上网时间。 有一个学生通篇用中文给我写，害得我一封邮件要来回看好多遍才看明白，看不明白的地方表弟都来帮我看，一些语法不成立或者西语“夹生”的中文句子逗得他哈哈大笑。她画了一幅她在法国旅行时跟朋友们在当地中国餐馆练习用筷子吃饭时的画，当我征求她这幅画是否可以放Blog上与中国朋友分享的意见时，她回复的邮件里有一句话： Ni zài blog shàng guà wo de huà, zhè gè duì wo tài róngyù le. 有谁能看得懂吗？哈哈！  July 14 朝花夕拾馨香如故 回国的日子渐渐临近，每当头顶传来飞机引擎的声音，我都抬头行注目礼，直到它飞出视线。不知道这是怎样一种情愫。我只希望回国可以放下一切，无忧无虑，像上次一样过得那么开心。 这次回国呆的时间不短，加上囊中羞涩，再加上下半年不一定会在马德里，考虑再三后还是决定先搬回姑妈家，尽管心里有一千个不舍不舍，一万个无可奈何。平生最不喜欢搬家，可是短短两年却都因为这样那样的原因搬了无数次家。搬家就意味着又要扔掉很多自己喜欢但又可有可无的东西，意味着又要离开一个好不容易习惯了的地方，意味着我又不免伤感。习惯了一个地方谈何容易呢？何况和现在的室友们住一起我们就像个大家庭一样其乐融融。离开后，我知道我将怀念无比。 比如说付大姐，我们刚好是同屋又是同事，所以接触得更多些。平常她对我褒奖有嘉，一向不吝啬夸奖之辞。我们常常一起吃饭，一起聊天，一起喝她调的柠檬冰酒。今天一大早起床我打开冰箱，就看见她为我准备的银耳莲子汤，当时什么样的心情我真的说不上来。有时我们晚上同一时间下课，两人一起回家。晚上十点多暮色四合，我俩都很喜欢这种乍暗还亮的天色，如果钻入地铁，仿佛辜负了这美丽的暮色。而学校离家又近，所以两人都更愿意坐公车，然后提前一个站下车。夏日的夜晚凉风习习，漫步在回家的路上，一起分享工作中的愉快或者相互倾诉工作中的无奈。到家后我们一起做晚饭，一个洗一个切，一个炒一个在旁当助手，然后边吃边聊，吃完了两人还抢着洗碗，而后一个人洗一个人陪。这几天回家的路上我无数次地跟她撒娇：怎么办啊大姐，我要搬走了，我们再也不能像今天这样地一起走路回家了，可是我真的很享受这样的感觉啊！快乐的灵光总是这么短暂，只一闪烁便无踪迹。 就在我写这篇文章的时候，听到厨房里怎么有动静，过去一看，原来是大姐在那里捣鼓着包饺子为我送行，她说这是她们家乡的习俗。我就站在一旁看她和面，擀面，包饺子。她包得又快又好，手起饺子落，一个个饺子胖胖的像小猪一样，可爱听话地排成一排。一起吃饺子一起喝她调的柠檬冰酒，颇有“醉笑陪君三万场，不诉离伤”之意境。而我从来都没觉得饺子这么好吃过。后来我吃饱了她还装了一盒子放在我冰箱里叮嘱我要记得吃掉…… 我不善言辞，不知道该说些什么来感谢和告别大伙们，说出告别的话对我来说是莫大的痛苦，直到今天迫不得已我才吞吞吐吐地告诉阿武哥哥我明天就要搬走。阿武哥哥安慰我，天下无不散的宴席，而我在心里嘀咕自己高中时写的“名言”，如果注定了要离别，我宁愿没有相逢。 今晚是睡在这里的最后一个晚上，我并没有忧愁而不能寐。我深知自己多愁善感，会因为一个小小生活细节而不能自己，每当这时我就提醒自己要清醒，去留无意，云淡风清一点不是更好吗？ 只是我总是在迁徙，好像一棵没有根的树，这种不安全的感觉还是会让我刻骨铭心地记忆。 July 11 面对艰难 即使这个月处于半失业状态，我也将无聊的生活发挥到了极致。而且这也为我办更多自己的事提供了有利条件。 虽然刚买了机票现在实在囊中羞涩，感到了前所未有的经济危机，但穷学生穷快乐嘛。 不必再抱怨“前途光明我看不见，道路曲折我走不完”，其实生活中处处充满机会；不要再惦念“天涯两端却疏于联络，千里之外而各自精彩”，其实我们是君子之交淡如水；不要再埋怨“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”，其实相濡以沫不如相忘于江湖；不必再惆怅“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，其实日久他乡亦故乡；不要再怅惘“前路迷茫不见月，知音何处寻”，其实何愁前路无知己，天下谁人不识君；不能再唠叨“此生悠悠,何以为待”，其实我们更应该有无随缘，得失在心；…… 即使身陷泥塘，也无须悲观，一定会有回去的船。 与其诅咒黑暗，不如寻找光明。 机会来的时候，需要自己把握和掂量。 学会冷静地热情，忧伤地幽默。 其实人生只有三天：昨天，今天，明天。我们要让昨天值得回味，今天尽情发挥，明天充满机会。我只希望，当我快走到人生的尽头，回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。 谨以此文，来鼓励自己! Siempre cuando te pasa algo, no debes preocuparte, sino ocuparte. 莉跃，不许悲观，不许消极，不许畏惧艰难，继续发挥一往无前的精神，为人生道路铺上基石，书写绚丽篇章…… |
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